пошел мужик в баню помыться. видит на входе два толкача стоят.они ему говорят

- слыш чувак, зацени травку,рад будешь полюбому,если не понравится то мы те деньги вернем!
- ну давай!

заходит в парилку забил косячек, выкурил-нифига,второй - нифига,третий-эффекта ноль! подумал,решил деньги обратно забрать! выходит видит толкачей , говорит

-ребята бабло верните!

а они из бани выбежали, он за ними! они в машину, он ловит такси,толкачи налево такси за ними,толкачи в лес такси за ними, такси выезжает на опушку, а толкачей нет...упустили.таксист оборочивайтся и говорит

- слушай а как же ты мне платить будешь ты ж голый!
- нууу...никак! таксист его высадил. мужик стоит посреди опушки. уже темнеет.. думает: че то делать нечего дай хоть сяду посру! сел под кустик сидит... вдруг его кто то по спине ударяет,и говорит

- задолбал в парилке срать!

Дети на съемках рекламы сока

- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дол**еб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - доЛ**еб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?))))

не нажимай кнопку!!!



наш клан - дружный коллектив, каждый участник которого играет ради своего же удовольствия. Мы не задротствуем за квакой сутками, у нас нет цели стать супер-пупер-мега.... топовым кланом, и это позволяет нам выделяться среди остальных кланов. © Aspex
...Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нём глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом...

Мужик с девушкой баре познакомился и зовет ее к себе. Девушка долго не думала и согласилась, говорит :
знаешь, я сужу о мужчине по тому как он открывает дверь, если он грубо сует ключ в замочную скважину и толкает дверь при открывании, то этот мужчина грубый и мне не подходит... а если мужчина суетится роняет ключи, долго их ищет, то он не опытный и мне не подходит....

мужик подумал маленько и говорит:
ну я б*я сперва лизну замочную скважину.........

бле... я сток анекдотов корных знаю... писать лень)